Erkeklerİn Kadinlari Reddetme Bahanelerİ
--------------------------------------------------------------------------------
ERKEKLERİN KADINLARI REDDETME BAHANELERİ:
10-Seni kızkardeşim gibi severim(çirkinsin)
9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke (çirkinsin)
8-Seni düşünemiyorum (çirkinsin)
7-Hayatım şuanda karmakarışık (çirkinsin)
6-Bir başaksını seviyorum (çirkinsin)
5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam (çirkinsin)
4-Sorun senden değil benden (çirkinsin)
3-Şu sıaralar kariyerime konsantreyim (çirkinsin)
2-Sözlüm var (çirkinsin)
1-Arkadaş kalalım (çok ama çok çirkinsin
18 Ekim 2007 Perşembe
Hapşurma Diyaloglarıı :)
Hapşurma Diyaloglarıı :)
--------------------------------------------------------------------------------
hapşuaaa, hapupu, hiyepşi. pepsi.
- abi elini ağzına kapatsana.
- ulan ordan kaç basınç fışkırıyo biliyo musun, elin kırılır.
- çeneni de kapat.
- haaaapşu. elhamdülillah.
- yerhamiki allah.
- yehdini ve yehdini kümüllah.
- essalamü aleyküm ve rahmetullah. essalamü aleyküm ve rahmetullah.
- yallah şoför yallah, povor mia.
-cok ya$a
-var mı bildigin yontem?
-...nasil yani?
-cok ya$amak icin diyom, ucuz, etkili..
-$ey, ben sadece ...
-neyse, boşverr, sen de gor ...
-habuşieaa
-çok yaşa
-hepberaber ama farklı yerlerde ...
-
alerjik bi hastalıktan dolayı 68. hapşurma sonrası
-habuşieaa
-e yeter beee ciğeri çıkardın yeteeeer
-aa sende gör o zaman ...
-
- haaapsuuu!
- hep birlikte!
-olmaz kaynaklar sınırlı!!!
-?!
-
-hiipçiiii!
-geber!!
-??
-
-hieapişuuu...
-pardon anlayamadım?
-
-hapşuuuu!
-ohaaa!! duymadım sanma.. ulan azimcan ne trip adamsın be! abi ii güzel hapşırr da nie kamufle edion ki?
-
-abşk
...
-lan nerdeyim ben ?
-neymiş arkadaşın günahları sevapları hadi sırada bekleyenler var ..
-aaa nası ya çok yaşa demişti ama herkes ...
-sen duymamışsın arada azrail diye bi arkadaş vardı o geber dedi emiri ben verdim biliyorum yani ..
-ya ühühü nası ya
-sana demedilermi hapşururken tutma nefesini falan burnunu falan kapatma diye
-aa demişlerdi yaa
-yaa tabi hadi anacım bekleme yapmıyalım hadi ...
- haapşşuuuu
- çok yaşa abi...
- karışma lan allahın işine, günaha girersin sonra...
- ha?
-heaa... heaa.. ha...
-ç.. ç.. ç...
-ay ya hapşıramadm
-boşver ben de çok yaşa diyemedim
- hapşu... elhamdülillah (allah'a hamd olsun)
- yerhamukellah (allah'ın rahmeti üzerine olsun)
- yehdina ve yehdikumullah (allah bizi ve sizi hidayetinden ayırmasın)
- amin. (anlıyorum)
- hapşurzatssst.
- oha. o ne lan öyle.
- afedersin.
--------------------------------------------------------------------------------
hapşuaaa, hapupu, hiyepşi. pepsi.
- abi elini ağzına kapatsana.
- ulan ordan kaç basınç fışkırıyo biliyo musun, elin kırılır.
- çeneni de kapat.
- haaaapşu. elhamdülillah.
- yerhamiki allah.
- yehdini ve yehdini kümüllah.
- essalamü aleyküm ve rahmetullah. essalamü aleyküm ve rahmetullah.
- yallah şoför yallah, povor mia.
-cok ya$a
-var mı bildigin yontem?
-...nasil yani?
-cok ya$amak icin diyom, ucuz, etkili..
-$ey, ben sadece ...
-neyse, boşverr, sen de gor ...
-habuşieaa
-çok yaşa
-hepberaber ama farklı yerlerde ...
-
alerjik bi hastalıktan dolayı 68. hapşurma sonrası
-habuşieaa
-e yeter beee ciğeri çıkardın yeteeeer
-aa sende gör o zaman ...
-
- haaapsuuu!
- hep birlikte!
-olmaz kaynaklar sınırlı!!!
-?!
-
-hiipçiiii!
-geber!!
-??
-
-hieapişuuu...
-pardon anlayamadım?
-
-hapşuuuu!
-ohaaa!! duymadım sanma.. ulan azimcan ne trip adamsın be! abi ii güzel hapşırr da nie kamufle edion ki?
-
-abşk
...
-lan nerdeyim ben ?
-neymiş arkadaşın günahları sevapları hadi sırada bekleyenler var ..
-aaa nası ya çok yaşa demişti ama herkes ...
-sen duymamışsın arada azrail diye bi arkadaş vardı o geber dedi emiri ben verdim biliyorum yani ..
-ya ühühü nası ya
-sana demedilermi hapşururken tutma nefesini falan burnunu falan kapatma diye
-aa demişlerdi yaa
-yaa tabi hadi anacım bekleme yapmıyalım hadi ...
- haapşşuuuu
- çok yaşa abi...
- karışma lan allahın işine, günaha girersin sonra...
- ha?
-heaa... heaa.. ha...
-ç.. ç.. ç...
-ay ya hapşıramadm
-boşver ben de çok yaşa diyemedim
- hapşu... elhamdülillah (allah'a hamd olsun)
- yerhamukellah (allah'ın rahmeti üzerine olsun)
- yehdina ve yehdikumullah (allah bizi ve sizi hidayetinden ayırmasın)
- amin. (anlıyorum)
- hapşurzatssst.
- oha. o ne lan öyle.
- afedersin.
İşte erkeklerin bir melek olduğunun kanıtı
İşte erkeklerin bir melek olduğunun kanıtı
--------------------------------------------------------------------------------
Bir gün ormancının bırı dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını
keserken baltasını suya düşürür.Aman tanrım
diye
bağırdığında bir peri belirir veNe diye bağırıyorsun ?der. Ormancı
baltasını suya düşürdüğünü ve yasamını sürdürebilmek için o baltaya
ihtiyaci oldugunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile
tekrar belirir.Baltan bu muydu ? diye sorar. Ormancıhayır diye
cevaplar.Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı yine hayir diye
cevaplar.Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı evet
der.Ormancının dürüstlügü perinin çok hoşuna gider ve baltalarin üçünü de
kendisine verir.
Ormanci mutlu bir sekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken
karısı suya düser.Ormanciaman tanrim diye bagirir. Peri yine belirir ve
sorar: Ne diye bagiriyorsun ? Ormanci karim suya düstü der.Peri suya
dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.Senin karin bu mu? diye
sorar.Ormanci evet der. Peri sinirlenmistir, Yalan söylüyorsun, gerçek
bu degil der. Ormanci özür dilerim peri, ortada bir yanlis anlasilma söz
konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer Catherine
Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karımla dönecek ve
her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç kadının
sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet
dememin sebebi budur.
Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve yaygin bir nedeni vardir ve bu başkalarının yarari içindir. Kendileri için birsey istiyorlarsa ekmek çarpsin.
--------------------------------------------------------------------------------
Bir gün ormancının bırı dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını
keserken baltasını suya düşürür.Aman tanrım
diye
bağırdığında bir peri belirir veNe diye bağırıyorsun ?der. Ormancı
baltasını suya düşürdüğünü ve yasamını sürdürebilmek için o baltaya
ihtiyaci oldugunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile
tekrar belirir.Baltan bu muydu ? diye sorar. Ormancıhayır diye
cevaplar.Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı yine hayir diye
cevaplar.Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı evet
der.Ormancının dürüstlügü perinin çok hoşuna gider ve baltalarin üçünü de
kendisine verir.
Ormanci mutlu bir sekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken
karısı suya düser.Ormanciaman tanrim diye bagirir. Peri yine belirir ve
sorar: Ne diye bagiriyorsun ? Ormanci karim suya düstü der.Peri suya
dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.Senin karin bu mu? diye
sorar.Ormanci evet der. Peri sinirlenmistir, Yalan söylüyorsun, gerçek
bu degil der. Ormanci özür dilerim peri, ortada bir yanlis anlasilma söz
konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer Catherine
Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karımla dönecek ve
her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç kadının
sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet
dememin sebebi budur.
Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve yaygin bir nedeni vardir ve bu başkalarının yarari içindir. Kendileri için birsey istiyorlarsa ekmek çarpsin.
hayatın geçmek bilmeyen anları
hayatın geçmek bilmeyen anları
--------------------------------------------------------------------------------
1.Eve atmayı düşündüğünüz kadının barda sarhoş olmasını beklerken
2.Trafik yoğunken ve köprüden önce son çıkışı geçmişken
3.Gönlü olsun diye sevgilimizle tavla oynarken
4.Pizza siparişi beklerken
5.Marş dondurmacısı külah şovunu yaparken
6.Erken boşalmamak için çabalarken
7.Hatemi Hoca'yı dinlerken
8.Evde tadilat varken ve ustalarla uğraşırken
9.Askerdeyken (şafak da sıkıştırmaya başlamışken)
10.Uzatma dakikalarında tek farkla öndeyken
11.Ve kalede Pancu varken
12.Kevin Costner'in gereksiz uzunluktaki filmlerini izlerken (Su Dünyası-140 dk. , Postacı-180dk.)
13.Yıllık izne sayılı günler varken
14.Dişçi koltuğundayken
15.Sayısal Loto çekilirken
16.Yan komşu bangır bangır Petek Dinçöz dinlerken
17.Saunadayken
18.Bir kızı matematik çalıştırırken
19.Tuvalet sırası beklerken (hele de motoru bozmuşken)
20.Tatil dönüşü arabalı vapur kuyruğundayken
21.Spor salonunda bir başımıza çalışırken
22.Telefonda bekletilirken ve anlamsız bir parça çalmaktayken
23.Nikah memuru bayat esprilerini yaparken
24.Prostat muayenesindeyken
25.Karakolda bir gece misafir edilirken
26.Üniversite sınav sonuçlarının açıklanmasına bir gün varken
27.Havaalanında bagaj beklerken
28.Babamız nutuk çekerken
29.Ekonometri dersindeyken
30.Bayram ziyaretlerindeyken
31.Kız arkadaşımız iş arkadaşları ile yemekteyken
32.Geceleri yalnız yatarken
33.Asansörde kalıp kurtarılmayı beklerken
34.Doğu Ekspresi ile Kars'a giderken (38.5 saat!)
35.Fatura yatırırken
36.Ayağımız alçıdayken
37.Banka sırasındayken
38.İş görüşmesi için bekletilirken
--------------------------------------------------------------------------------
1.Eve atmayı düşündüğünüz kadının barda sarhoş olmasını beklerken
2.Trafik yoğunken ve köprüden önce son çıkışı geçmişken
3.Gönlü olsun diye sevgilimizle tavla oynarken
4.Pizza siparişi beklerken
5.Marş dondurmacısı külah şovunu yaparken
6.Erken boşalmamak için çabalarken
7.Hatemi Hoca'yı dinlerken
8.Evde tadilat varken ve ustalarla uğraşırken
9.Askerdeyken (şafak da sıkıştırmaya başlamışken)
10.Uzatma dakikalarında tek farkla öndeyken
11.Ve kalede Pancu varken
12.Kevin Costner'in gereksiz uzunluktaki filmlerini izlerken (Su Dünyası-140 dk. , Postacı-180dk.)
13.Yıllık izne sayılı günler varken
14.Dişçi koltuğundayken
15.Sayısal Loto çekilirken
16.Yan komşu bangır bangır Petek Dinçöz dinlerken
17.Saunadayken
18.Bir kızı matematik çalıştırırken
19.Tuvalet sırası beklerken (hele de motoru bozmuşken)
20.Tatil dönüşü arabalı vapur kuyruğundayken
21.Spor salonunda bir başımıza çalışırken
22.Telefonda bekletilirken ve anlamsız bir parça çalmaktayken
23.Nikah memuru bayat esprilerini yaparken
24.Prostat muayenesindeyken
25.Karakolda bir gece misafir edilirken
26.Üniversite sınav sonuçlarının açıklanmasına bir gün varken
27.Havaalanında bagaj beklerken
28.Babamız nutuk çekerken
29.Ekonometri dersindeyken
30.Bayram ziyaretlerindeyken
31.Kız arkadaşımız iş arkadaşları ile yemekteyken
32.Geceleri yalnız yatarken
33.Asansörde kalıp kurtarılmayı beklerken
34.Doğu Ekspresi ile Kars'a giderken (38.5 saat!)
35.Fatura yatırırken
36.Ayağımız alçıdayken
37.Banka sırasındayken
38.İş görüşmesi için bekletilirken
anne serzenişleri (tawsiyem)
anne serzenişleri (tawsiyem)
--------------------------------------------------------------------------------
Seni doğuracağıma taş doğursaydım...
Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah...Hep babanın tarafını tut sen...
Benim günahım neydi de....
Bana anne deme!..
Kanser ettiniz beni...
Kızdım mı adım kızdı oluyor...
Öleyim de kurtulun benden...
Sen de kulağını buraya verme...
Gün yüzü göstermediniz bana...
Kime çektin sen bilmem ki...
Onu, beni azarlarken düşünecektin...
Seni alan üç gün sonra geri getirir...
Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana...
Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya...
Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben...
Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi...
Hep sen yüz veriyorsun buna...
Sana da iyilik yaramıyor...
--------------------------------------------------------------------------------
Seni doğuracağıma taş doğursaydım...
Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah...Hep babanın tarafını tut sen...
Benim günahım neydi de....
Bana anne deme!..
Kanser ettiniz beni...
Kızdım mı adım kızdı oluyor...
Öleyim de kurtulun benden...
Sen de kulağını buraya verme...
Gün yüzü göstermediniz bana...
Kime çektin sen bilmem ki...
Onu, beni azarlarken düşünecektin...
Seni alan üç gün sonra geri getirir...
Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana...
Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya...
Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben...
Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi...
Hep sen yüz veriyorsun buna...
Sana da iyilik yaramıyor...
okey diyalogları
okey diyalogları
--------------------------------------------------------------------------------
-at bi taş atta döneyim
- abi biz seni delikanlı bilirdik -_-
-
-------------------------------------------------------
-başlasana olm bu arada ok ne?
-prezervatif
-------------------------------------------------------
-ok var mı nan sende?
-hayır bende durex var
-------------------------------------------------------
-gösterge yok mu nan? :
-hayır abi yaa gecen gün kazada bütün göstergeler kırıldı
-abi öl yaa harbi çok igrencti
-------------------------------------------------------
-abi sahte ok ne işe yarıyo?
-onunla ilişkiye girersen çocugun olmasına yarıyo
-gerçek?
-------------------------------------------------------
-beyler taş çalanın miki kırılsın
-dur nan beddua etmesene
-------------------------------------------------------
+Hade be oglum vedalas su taslada oynayalım
-Taam nan <_< dikkat et kendıne taammi ustunu basını ii gıyın bak murat abının elı soguktur üşütür hasta olursun taammi gıdınce ara benı merak ettırtme
+Hay bu hıbıneyı oyuna alanın bem m.k yaa >.<
-------------------------------------------------------
+Hadi nan at şu taşı seni mi beklicez m.k >.<
-Bekle nan okeye dönüyorum. B)
+Lan Kaan arkanda ayı var. -_-
-Hani nan
+Aha salak 3,5 attı.
-------------------------------------------------------
- oynasanıza yaa >.<
- heeey... hadi amaa... >.<
+ kim oynuyo abi hadi >.< uykumuz geldi bee
- oynasanıza ama çıkcam valla >.<
# lan saf sıra sende sen oynıcan
- hadi yaa
-------------------------------------------------------
arkadaşlar gösterge bende
g.tüne sok -_
-------------------------------------------------------
-Ya bu arada okey neydi .
-Kırmızı 5 canım .
-Hıı o zmn bu taş işime yaramaz .( Kırmızı 5 atar .)
-Yaw bu nası taş be işime yaramaz . (Kırmızı beşi almaz.)
-Ana gerizekalı okeyi almamış die dışardan biri bağırır
Hepsi kawgaya tutuşur
-----------------------------------------------------
-ne oynuyoruz abi? :huh:
-ok olm -_-
-abi ben durex seviyorum feeling is everything mantugu var bende
-nan bi sittr git yaa >.<
-----------------------------------------------------
-abi okeye dönüyorum
-süper nan devam
-vurdum nan kafanıza alın ok!!!
->.< nan olm bu sahte ok >.<
-nan ne olacak olm hapse girecek değiliz ya sahte ok taşımacılıgından :
-öl abi sen yaa <_<
--------------------------------------------------------------------------------
-at bi taş atta döneyim
- abi biz seni delikanlı bilirdik -_-
-
-------------------------------------------------------
-başlasana olm bu arada ok ne?
-prezervatif
-------------------------------------------------------
-ok var mı nan sende?
-hayır bende durex var
-------------------------------------------------------
-gösterge yok mu nan? :
-hayır abi yaa gecen gün kazada bütün göstergeler kırıldı
-abi öl yaa harbi çok igrencti
-------------------------------------------------------
-abi sahte ok ne işe yarıyo?
-onunla ilişkiye girersen çocugun olmasına yarıyo
-gerçek?
-------------------------------------------------------
-beyler taş çalanın miki kırılsın
-dur nan beddua etmesene
-------------------------------------------------------
+Hade be oglum vedalas su taslada oynayalım
-Taam nan <_< dikkat et kendıne taammi ustunu basını ii gıyın bak murat abının elı soguktur üşütür hasta olursun taammi gıdınce ara benı merak ettırtme
+Hay bu hıbıneyı oyuna alanın bem m.k yaa >.<
-------------------------------------------------------
+Hadi nan at şu taşı seni mi beklicez m.k >.<
-Bekle nan okeye dönüyorum. B)
+Lan Kaan arkanda ayı var. -_-
-Hani nan
+Aha salak 3,5 attı.
-------------------------------------------------------
- oynasanıza yaa >.<
- heeey... hadi amaa... >.<
+ kim oynuyo abi hadi >.< uykumuz geldi bee
- oynasanıza ama çıkcam valla >.<
# lan saf sıra sende sen oynıcan
- hadi yaa
-------------------------------------------------------
arkadaşlar gösterge bende
g.tüne sok -_
-------------------------------------------------------
-Ya bu arada okey neydi .
-Kırmızı 5 canım .
-Hıı o zmn bu taş işime yaramaz .( Kırmızı 5 atar .)
-Yaw bu nası taş be işime yaramaz . (Kırmızı beşi almaz.)
-Ana gerizekalı okeyi almamış die dışardan biri bağırır
Hepsi kawgaya tutuşur
-----------------------------------------------------
-ne oynuyoruz abi? :huh:
-ok olm -_-
-abi ben durex seviyorum feeling is everything mantugu var bende
-nan bi sittr git yaa >.<
-----------------------------------------------------
-abi okeye dönüyorum
-süper nan devam
-vurdum nan kafanıza alın ok!!!
->.< nan olm bu sahte ok >.<
-nan ne olacak olm hapse girecek değiliz ya sahte ok taşımacılıgından :
-öl abi sen yaa <_<
temel amerika'ya karşı
temel amerika'ya karşı
--------------------------------------------------------------------------------
emel, Amerika’nın durduk yerde Irak`a saldırmasından rahatsız olmuştur. Bir yolunu bulup başkan Bush`a telefon eder:
"Alooo! Ben, Temel olarak size savaş açayrum haberunuz olsun!"
Bush, gülerek yanıtlar:
"Hehehe... Kaç kişilik bir ordun var ki?"
Temel düşünür:
"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanıt verir: "9 kişidur daa!"
Bush içinden kıs kıs güler ve ciddi olmaya çalışarak:
"Temel bey, sizin 9 kişilik ordunuza karşılık Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden oluşmaktadır!" der.
"Hmmm..." der Temel, "Sizu pir sure sonra arayacagum."
Aradan birkaç gün geçer ve Temel, Bush`u yeniden arar:
"Başkan, savaş ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karşi!"
Bush, ilgiyle sorar:
"Neymiş bunlar?"
"Hacan, bizim Tursun`un tiraktoru, benim cakaralmaz tufek, bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdoveri..."
Bush guler:
"İyi ama benim tam 150 bin tankım, 30 bin uçağım ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrıca bu arada askerlerimizin sayısı da 3 milyon oldu!"
Temel yeni gelişme karsısında biraz sıkılmıştır:
"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."
Birkac hafta sonra Temel, Bush`u yeniden arar:
"Başkan, savaş ilanumuzu ceri alayrum."
Bush merakla sorar:
"Neden?"
Temel, moralsiz bicimde yanıtlar:
-Cenevre anlaşmasinu incelemişuzdur. 3 milyon savaş esirini barinduracak yerimiz yoktur daa!
--------------------------------------------------------------------------------
emel, Amerika’nın durduk yerde Irak`a saldırmasından rahatsız olmuştur. Bir yolunu bulup başkan Bush`a telefon eder:
"Alooo! Ben, Temel olarak size savaş açayrum haberunuz olsun!"
Bush, gülerek yanıtlar:
"Hehehe... Kaç kişilik bir ordun var ki?"
Temel düşünür:
"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanıt verir: "9 kişidur daa!"
Bush içinden kıs kıs güler ve ciddi olmaya çalışarak:
"Temel bey, sizin 9 kişilik ordunuza karşılık Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden oluşmaktadır!" der.
"Hmmm..." der Temel, "Sizu pir sure sonra arayacagum."
Aradan birkaç gün geçer ve Temel, Bush`u yeniden arar:
"Başkan, savaş ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karşi!"
Bush, ilgiyle sorar:
"Neymiş bunlar?"
"Hacan, bizim Tursun`un tiraktoru, benim cakaralmaz tufek, bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdoveri..."
Bush guler:
"İyi ama benim tam 150 bin tankım, 30 bin uçağım ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrıca bu arada askerlerimizin sayısı da 3 milyon oldu!"
Temel yeni gelişme karsısında biraz sıkılmıştır:
"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."
Birkac hafta sonra Temel, Bush`u yeniden arar:
"Başkan, savaş ilanumuzu ceri alayrum."
Bush merakla sorar:
"Neden?"
Temel, moralsiz bicimde yanıtlar:
-Cenevre anlaşmasinu incelemişuzdur. 3 milyon savaş esirini barinduracak yerimiz yoktur daa!
Pilot uzun boylu
Pilot uzun boylu
--------------------------------------------------------------------------------
SELAHATTIN DUMAN'LA MIZAH YAZILARI
Pilot uzun boylu ben kısa kaldım..
Memlekette hosteslik kızlara kıran girdiğinden Türk Hava Yolları uçaklarını uçuramıyormuş..
Yaz tarifesi yüzünden yeni seferler konmuş.. Lakin orta yerde hostes yokmuş.. "Sınav açalım" demişler..
Birinci şart DA başvuracak adayın 1.65'ten kısa olmaması..
Ben yetkililerin yalancısıyım.. Ne kadar "yer cücesi" varsa bu sınava üşüşmüş..
Sanki "Tarzan Pigmelere Karşı" filmi çekiliyor DA kısa boylu figüran aranıyor..
***
Bu memleketin kızları DA AZ numaracı değil yani..
Sınava başvuran kızların çoğu el kadar AMA müracaat formundaki "Boy hanesine" göğüslerini gere gere 1.65 yazmışlar..
"Amaaan sanki gelip de boyumuzu mu ölçecekler?" diye düşünmüşlerdir..
Aday kızların hepsine numaracı diyemem.. Bazıları DA "Topuklu ayakkabıyla 1.65'i geçiyorum.." fikrinden gitmiştir..
Bahane nedir?
Ancak sınav komisyonundakilerin boy ölçecekleri tutmuş.. Bakmışlar ki gelenlerin çoğu kantodaki "fındık kurdu" tarifine uyuyor..
Almamışlar tabii..
THY yöneticileri hosteslik kız beğenemeyince uçaklar vaktinde kalkıp konamaz olmuş.. İki gün önceki Ankara-Kayseri seferindeki saatler süren rötar böyle açıklanıyor..
Ankara ile Kayseri arası karayolundan üç saat.. Ama milyonluk Kayseri'den Ankara'ya direk uçak yok.. Önce İstanbul'a uçuyor, oradan aktarma yapıp Ankara'ya geliyorsun..
Karayolundan üç saat süren bir yolu sen dört saate çıkarıyorsun.. Üzerine bir de üç beş saat rötar ekleyip, bahaneyi hostes yetmezliğinde buluyorsun..
Öte yandan hangi akla hizmet ettiği belli olmayan uçağın Uşak'tan İstanbul'a boş gidip geliyor..
Yazın nüfusu bir milyonu geçen Bodrum'a ise Ankara'dan direk uçağın yok.. Severim böyle akılları..
***
Şu ikram meselesine gelince..
Hostes olsa NE olur olmasa NE olur? Verdiğin bayat bir sandviç ile bir bardak meşrubat.. Belli ki bu ikramı THY yönetimi çok önemsiyor..
"İkramsız uçak, çalgısız düğüne benzer.." diye düşündüğünden uçak uçuramıyor..
Bir sandviçin NE kadar önemsendiğini gösteren şey de birinci sınıf yolcularına fazladan bir bardak portakal suyu ikram edilmesidir..
Dramatik anlar
O bir bardak portakal suyu o kadar önemlidir ki "ikinci sınıf yolcular, birinci sınıftakileri portakal suyu içerken görmesin.." deyip, aradaki perdeleri kapatırlar..
Perde kapanmış what fayda?
İkinci sınıftaki yolcular daha hostes perdeleri çekerken anlar ki birinci sınıfta portakal suyu dağıtımı var..
İkinci sınıfa bir mahzunluk, bir hüzün çöker.. Kimi yolcular "Keşke iki misli ücret ödeseydim de o portakal suyunu ben de içebileydim.." diye düşünür..
Hostesler başka türlü duyguların içindedir.. "Sizden portakal suyunu esirgeyen biz değiliz.. Lütfen anlayın.." ezikliğini yaşarlar..
Yolcularla göz göze gelmemeye çalışırlar..
İşte THY yönetiminin ısrarlı olduğu boy meselesi bu noktada önem kazanıyor..
1.65'ten uzun boylu hostesler yolcu ile göz göze gelmemenin kolayını bulur.. Bagaj kutularına bakar.. Tepe lambalarını sayar..
Sağa sola baktığında ise başını eğmedikçe yolcu ile yüz yüze gelmez..
Boy kısa oldu mu dert başlar.. Başını sağa çevirirsin A, B,C sıraları.. Sola çevirirsin E, F, G sıraları.. Çaresiz birinden biriyle göz göze gelirsin..
Bakışlarınla "portakal suyu" ikramını açıklayamazsın.. Uzun boylu hostes ısrarının bilimsel açıklaması budur..
***
Ben bu yüzden bunalıma girip tarım ilacı içen hostes kızlar tanıyorum.. (Tuh bana!)
Yine de kızlarımızın kısa boy yüzünden bu meslekten elenmesini hoş karşılamıyorum..
En azından bu gerekçenin açıklanmasında bir "hor görme" var ki 1.56 boyundaki anneden doğma biri olarak bana ters gelir..
Üstelik yaş ilerledi.. Anam şimdi iki santim daha çekti.. Yani hosteslik sınavına zıplaya zıplaya girse almazlar..
Niza çıkacak..
Benim korkum bu meselenin memleketi siyaseten germesi.. Kemalistler, laikler haklı olarak;
"Koskoca Atatürkümüz, minnacık Latife Hanım'ı eş olarak beğenir de bu yöneticiler 1.65'ten aşağı boydaki kızları nasıl beğenmez.." diyecekler..
Doğrudur.. Atatürkümüz'ün boyu 1.70 kadardı AMA dönemin insanlarına göre ortadan uzun sayılırdı..
O dönemin fotoğraflarına bakın.. Atatürk'ü boydan geçen bir iki paşa vardır.. Biri Fahrettin Altay ki süvariydi, ata bindiğinde ayakları yere sürürdü..
Diğer paşalar, kalpaklarıyla beraber Atamız'ın kulak hizasında..
O Atatürk gitti Latife Hanım'ı aldı.. Yan yana durduklarında Latife Hanım ancak çene hizasına geliyordu.. Hem topuklu kundura giydiği halde..
Ben boyunu 1.45 tahmin ediyorum, diyelim ki yanıldım.. 1.50 olsun..
Demek ki dört dil bilen Latife Hanım bugün yaşasa ve THY hosteslik sınavına girse kazanamayacaktı..
***
Göklerdeki gururumuz Sabiha Gökçen Hanım'a NE demeli? Adını koca koca havaalanlarına verdiğimiz hanımdan söz ediyorum..
Atatürkümüz "İlk Türk kadın pilotu bu hanım olacak" dediğinde şimdikilerin aklına uyup boyunu ölçseydi bugün Sabiha Gökçen diye birini tanımayacaktık..
Boy meselesine itirazım bu yüzdendir..
THY yönetimi, sonu gelmez rötarlar için acele başka bahane bulmalı, kızlarımızı boydan yana horlayıcı ifadeler kullanmamalı..
Bizim kızlar belli bir yaşa kadar boya gider, ondan sonra enden büyümeye başlar.. Tepeye koyacaklarına yanlara koyarlar..
Bunun DA üç bilimsel sebebi vardır.. "Kısır, humus ve ev mantısı.."
Kızlarımızın genetik yapısını bunlar belirler.. Değiştirmek mümkün değildir.. Bunları bilelim, kızlarımızı "hostes olamazsınız" deyip hor görmeyelim..
S'il vous plait..
DERLEYEN KAPTAN
(Alıntıdır.)
--------------------------------------------------------------------------------
SELAHATTIN DUMAN'LA MIZAH YAZILARI
Pilot uzun boylu ben kısa kaldım..
Memlekette hosteslik kızlara kıran girdiğinden Türk Hava Yolları uçaklarını uçuramıyormuş..
Yaz tarifesi yüzünden yeni seferler konmuş.. Lakin orta yerde hostes yokmuş.. "Sınav açalım" demişler..
Birinci şart DA başvuracak adayın 1.65'ten kısa olmaması..
Ben yetkililerin yalancısıyım.. Ne kadar "yer cücesi" varsa bu sınava üşüşmüş..
Sanki "Tarzan Pigmelere Karşı" filmi çekiliyor DA kısa boylu figüran aranıyor..
***
Bu memleketin kızları DA AZ numaracı değil yani..
Sınava başvuran kızların çoğu el kadar AMA müracaat formundaki "Boy hanesine" göğüslerini gere gere 1.65 yazmışlar..
"Amaaan sanki gelip de boyumuzu mu ölçecekler?" diye düşünmüşlerdir..
Aday kızların hepsine numaracı diyemem.. Bazıları DA "Topuklu ayakkabıyla 1.65'i geçiyorum.." fikrinden gitmiştir..
Bahane nedir?
Ancak sınav komisyonundakilerin boy ölçecekleri tutmuş.. Bakmışlar ki gelenlerin çoğu kantodaki "fındık kurdu" tarifine uyuyor..
Almamışlar tabii..
THY yöneticileri hosteslik kız beğenemeyince uçaklar vaktinde kalkıp konamaz olmuş.. İki gün önceki Ankara-Kayseri seferindeki saatler süren rötar böyle açıklanıyor..
Ankara ile Kayseri arası karayolundan üç saat.. Ama milyonluk Kayseri'den Ankara'ya direk uçak yok.. Önce İstanbul'a uçuyor, oradan aktarma yapıp Ankara'ya geliyorsun..
Karayolundan üç saat süren bir yolu sen dört saate çıkarıyorsun.. Üzerine bir de üç beş saat rötar ekleyip, bahaneyi hostes yetmezliğinde buluyorsun..
Öte yandan hangi akla hizmet ettiği belli olmayan uçağın Uşak'tan İstanbul'a boş gidip geliyor..
Yazın nüfusu bir milyonu geçen Bodrum'a ise Ankara'dan direk uçağın yok.. Severim böyle akılları..
***
Şu ikram meselesine gelince..
Hostes olsa NE olur olmasa NE olur? Verdiğin bayat bir sandviç ile bir bardak meşrubat.. Belli ki bu ikramı THY yönetimi çok önemsiyor..
"İkramsız uçak, çalgısız düğüne benzer.." diye düşündüğünden uçak uçuramıyor..
Bir sandviçin NE kadar önemsendiğini gösteren şey de birinci sınıf yolcularına fazladan bir bardak portakal suyu ikram edilmesidir..
Dramatik anlar
O bir bardak portakal suyu o kadar önemlidir ki "ikinci sınıf yolcular, birinci sınıftakileri portakal suyu içerken görmesin.." deyip, aradaki perdeleri kapatırlar..
Perde kapanmış what fayda?
İkinci sınıftaki yolcular daha hostes perdeleri çekerken anlar ki birinci sınıfta portakal suyu dağıtımı var..
İkinci sınıfa bir mahzunluk, bir hüzün çöker.. Kimi yolcular "Keşke iki misli ücret ödeseydim de o portakal suyunu ben de içebileydim.." diye düşünür..
Hostesler başka türlü duyguların içindedir.. "Sizden portakal suyunu esirgeyen biz değiliz.. Lütfen anlayın.." ezikliğini yaşarlar..
Yolcularla göz göze gelmemeye çalışırlar..
İşte THY yönetiminin ısrarlı olduğu boy meselesi bu noktada önem kazanıyor..
1.65'ten uzun boylu hostesler yolcu ile göz göze gelmemenin kolayını bulur.. Bagaj kutularına bakar.. Tepe lambalarını sayar..
Sağa sola baktığında ise başını eğmedikçe yolcu ile yüz yüze gelmez..
Boy kısa oldu mu dert başlar.. Başını sağa çevirirsin A, B,C sıraları.. Sola çevirirsin E, F, G sıraları.. Çaresiz birinden biriyle göz göze gelirsin..
Bakışlarınla "portakal suyu" ikramını açıklayamazsın.. Uzun boylu hostes ısrarının bilimsel açıklaması budur..
***
Ben bu yüzden bunalıma girip tarım ilacı içen hostes kızlar tanıyorum.. (Tuh bana!)
Yine de kızlarımızın kısa boy yüzünden bu meslekten elenmesini hoş karşılamıyorum..
En azından bu gerekçenin açıklanmasında bir "hor görme" var ki 1.56 boyundaki anneden doğma biri olarak bana ters gelir..
Üstelik yaş ilerledi.. Anam şimdi iki santim daha çekti.. Yani hosteslik sınavına zıplaya zıplaya girse almazlar..
Niza çıkacak..
Benim korkum bu meselenin memleketi siyaseten germesi.. Kemalistler, laikler haklı olarak;
"Koskoca Atatürkümüz, minnacık Latife Hanım'ı eş olarak beğenir de bu yöneticiler 1.65'ten aşağı boydaki kızları nasıl beğenmez.." diyecekler..
Doğrudur.. Atatürkümüz'ün boyu 1.70 kadardı AMA dönemin insanlarına göre ortadan uzun sayılırdı..
O dönemin fotoğraflarına bakın.. Atatürk'ü boydan geçen bir iki paşa vardır.. Biri Fahrettin Altay ki süvariydi, ata bindiğinde ayakları yere sürürdü..
Diğer paşalar, kalpaklarıyla beraber Atamız'ın kulak hizasında..
O Atatürk gitti Latife Hanım'ı aldı.. Yan yana durduklarında Latife Hanım ancak çene hizasına geliyordu.. Hem topuklu kundura giydiği halde..
Ben boyunu 1.45 tahmin ediyorum, diyelim ki yanıldım.. 1.50 olsun..
Demek ki dört dil bilen Latife Hanım bugün yaşasa ve THY hosteslik sınavına girse kazanamayacaktı..
***
Göklerdeki gururumuz Sabiha Gökçen Hanım'a NE demeli? Adını koca koca havaalanlarına verdiğimiz hanımdan söz ediyorum..
Atatürkümüz "İlk Türk kadın pilotu bu hanım olacak" dediğinde şimdikilerin aklına uyup boyunu ölçseydi bugün Sabiha Gökçen diye birini tanımayacaktık..
Boy meselesine itirazım bu yüzdendir..
THY yönetimi, sonu gelmez rötarlar için acele başka bahane bulmalı, kızlarımızı boydan yana horlayıcı ifadeler kullanmamalı..
Bizim kızlar belli bir yaşa kadar boya gider, ondan sonra enden büyümeye başlar.. Tepeye koyacaklarına yanlara koyarlar..
Bunun DA üç bilimsel sebebi vardır.. "Kısır, humus ve ev mantısı.."
Kızlarımızın genetik yapısını bunlar belirler.. Değiştirmek mümkün değildir.. Bunları bilelim, kızlarımızı "hostes olamazsınız" deyip hor görmeyelim..
S'il vous plait..
DERLEYEN KAPTAN
(Alıntıdır.)
mantıksall:):):)
mantıksall:):):)
--------------------------------------------------------------------------------
Üniversite son sinif ögrencisi yazili sinavindan kalinca dogru hocasina gider..
-Siz sinifta birakarak hayata atilmami önlüyor ve beni
cezalandiriyorsunuz. Isin bu yanini hiç düsündünüz mü?..
-Tabii düsündüm. Hocanin görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayani sinifta birakmak degil mi?.
- Iyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soruda ben size soracagim.Dogru cevabi verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sinifta kalacagim.Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve
sinifi geçirteceksiniz.
- Hocanin keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve ögrenci
sorar:
-Yasal olup, mantikli
olmayan nedir?
-Mantikli olup,
yasal olmayan nedir?
-Ve de ne mantikli ne de yasal
olmayan nedir?
Hoca uzun uzun düsünür ama cevabi bulamaz.Iddia geregi ögrencisine iyi not vererek sinifi geçirir.. Ama akli da soruda kalir.. Sonunda sinifin en iyi
ögrencisini çagirir, olayi anlatir ve sorunun yanitini bilip
bilmedigini sorar. Ögrenci hemen cevap verir
-"Siz 65 yasindasiniz ve 23 yasinda bir
kadinla evlisiniz.Bu yasal ama mantikli degil.
-Karinizin 25
yasinda bir sevgilisi var. Bu mantikli ama yasal degil.
-Siz karinizin sevgilisini, zayif alip sinifta kalmasi
gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise
ne mantikli, ne de
yasal."
--------------------------------------------------------------------------------
Üniversite son sinif ögrencisi yazili sinavindan kalinca dogru hocasina gider..
-Siz sinifta birakarak hayata atilmami önlüyor ve beni
cezalandiriyorsunuz. Isin bu yanini hiç düsündünüz mü?..
-Tabii düsündüm. Hocanin görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayani sinifta birakmak degil mi?.
- Iyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soruda ben size soracagim.Dogru cevabi verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sinifta kalacagim.Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve
sinifi geçirteceksiniz.
- Hocanin keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve ögrenci
sorar:
-Yasal olup, mantikli
olmayan nedir?
-Mantikli olup,
yasal olmayan nedir?
-Ve de ne mantikli ne de yasal
olmayan nedir?
Hoca uzun uzun düsünür ama cevabi bulamaz.Iddia geregi ögrencisine iyi not vererek sinifi geçirir.. Ama akli da soruda kalir.. Sonunda sinifin en iyi
ögrencisini çagirir, olayi anlatir ve sorunun yanitini bilip
bilmedigini sorar. Ögrenci hemen cevap verir
-"Siz 65 yasindasiniz ve 23 yasinda bir
kadinla evlisiniz.Bu yasal ama mantikli degil.
-Karinizin 25
yasinda bir sevgilisi var. Bu mantikli ama yasal degil.
-Siz karinizin sevgilisini, zayif alip sinifta kalmasi
gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise
ne mantikli, ne de
yasal."
Sizde Sevgi Yükleyin
Sizde Sevgi Yükleyin
--------------------------------------------------------------------------------
Müşteri: Çok fazla teknik bilgim yok. SEVGİ yüklemek için ne yapmam gerekiyor?
Yetkili: İlk olarak KALBİM dosyasını açmanız lazım. Açtınız mı?
Müşteri: Evet açıldı. Ancak şu anda GEÇMİŞ_ACILAR.EXE, DÜŞÜK_GÜVEN.EXE, HASET.EXE ve GÜCENME.EXE isimli programlar da çalışıyor. Onlar çalışırken SEVGİ yükleyebilir miyim?
Yetkili: Problem değil. Yüklediğiniz anda SEVGİ otomatik olarak GEÇMİŞ_ACILAR.EXE' yi silecektir. Gerçi bir süre geçici hafızada kalabilir ama artık diğer programları etkilemez. SEVGİ er veya geç DÜŞÜK_GÜVEN.EXE' yi silerek YÜKSEK_GÜVEN.EXE isimli bir modül yükleyecektir.Ancak siz, HASET.EXE VE GÜCENME.EXE' yi mutlaka kendiniz kapatmalısınız. Bu programlar SEVGİ 'nin yüklenmesine engel olurlar. Onları kapatabilir misiniz lütfen?
Müşteri: Tamam kapattım, SEVGİ otomatik olarak yüklenmeye başladı. Bu normal mi?
Yetkili: Evet ama unutmayın ki bu sadece temel program.Üst sürümlerinin yüklenmesi için başka kalplerle bağlantı kurmanız gerekiyor.
Müşteri: Haydaa... Daha şimdiden hata mesajı verdi.
Yetkili: Mesaj ne diyor?
Müşteri: Hata-999! Program iç sistemde çalışmıyor! Bu ne demek?
Yetkili: Endişelenmeyin, bu çok rastlanan bir sorun, çözümü de var. Hata mesajı, SEVGİ programının başka kalplerde çalışmaya hazır olduğunu ancak sizin kalbinizde çalışmadığını söylüyor. Biraz karmaşık bir programcılık dili oldu galiba...Sade bir dille şöyle diyor: 'Programın başkalarını sevebilmesi için önce sizin kendi sisteminizi sevmeniz gerektiğini' söylüyor.
Müşteri: Peki ne yapmam gerekiyor?
Yetkili: 'Kendimi Kabullenme' isimli dosyanın içinde bulacağınız
KENDİNİ_AFFETME.DOC, KENDİNE_GÜVENME.TXT,
DEĞER_BİLME.TXT VE İYİLİK.DOC isimli dosyaların üzerine tıklayıp hepsini KALBİM dosyasına kopyalayın.
Müşteri: Tamam. Başka bir şey var mı?
Yetkili: Şimdi çalışacaktır gerçi ama, biz ilerisi için de tedbir alalım...
SÜREKLİ_KENDİNİ_ELEŞTİR_HAYATI_ZEHİR_ET.EXE diye çok uzun isimli bir dosya vardır. Onu bütün sistemde tarayın ve gördüğünüz her dosyadan silin, sonra çöp kutunuzdan da atarak tamamen kaybolduğundan emin olun!
Müşteri: Yaptım. Hey harika... Neler oluyor?.. KALP temiz dosyalarla doluyor. GÜLÜMSEME.MPG monitöre geldi. SICAKLIK.COM, BARIŞ.EXE ve MEMNUNİYET.COM hepsi KALP' e yerleşiyor.
Yetkili: Güzel, demek ki SEVGİ yüklendi ve çalışıyor. Şu andan itibaren her şeyle başa çıkabilmeniz gerekiyor. Yalnız telefonu kapatmadan önce son bir noktaya dikkat çekmek istiyorum.
Müşteri: Nedir?
Yetkili: SEVGİ programı ücretsizdir. Onu ve onun tüm modüllerini tanıştığınız herkese verin. Karşılığında onlar da başkalarıyla paylaşacak ve sonunda size tertemiz modüller olarak dönecektir... Mutluluklar...
Müşteri: Teşekkürler. Size de mutluluklar..
--------------------------------------------------------------------------------
Müşteri: Çok fazla teknik bilgim yok. SEVGİ yüklemek için ne yapmam gerekiyor?
Yetkili: İlk olarak KALBİM dosyasını açmanız lazım. Açtınız mı?
Müşteri: Evet açıldı. Ancak şu anda GEÇMİŞ_ACILAR.EXE, DÜŞÜK_GÜVEN.EXE, HASET.EXE ve GÜCENME.EXE isimli programlar da çalışıyor. Onlar çalışırken SEVGİ yükleyebilir miyim?
Yetkili: Problem değil. Yüklediğiniz anda SEVGİ otomatik olarak GEÇMİŞ_ACILAR.EXE' yi silecektir. Gerçi bir süre geçici hafızada kalabilir ama artık diğer programları etkilemez. SEVGİ er veya geç DÜŞÜK_GÜVEN.EXE' yi silerek YÜKSEK_GÜVEN.EXE isimli bir modül yükleyecektir.Ancak siz, HASET.EXE VE GÜCENME.EXE' yi mutlaka kendiniz kapatmalısınız. Bu programlar SEVGİ 'nin yüklenmesine engel olurlar. Onları kapatabilir misiniz lütfen?
Müşteri: Tamam kapattım, SEVGİ otomatik olarak yüklenmeye başladı. Bu normal mi?
Yetkili: Evet ama unutmayın ki bu sadece temel program.Üst sürümlerinin yüklenmesi için başka kalplerle bağlantı kurmanız gerekiyor.
Müşteri: Haydaa... Daha şimdiden hata mesajı verdi.
Yetkili: Mesaj ne diyor?
Müşteri: Hata-999! Program iç sistemde çalışmıyor! Bu ne demek?
Yetkili: Endişelenmeyin, bu çok rastlanan bir sorun, çözümü de var. Hata mesajı, SEVGİ programının başka kalplerde çalışmaya hazır olduğunu ancak sizin kalbinizde çalışmadığını söylüyor. Biraz karmaşık bir programcılık dili oldu galiba...Sade bir dille şöyle diyor: 'Programın başkalarını sevebilmesi için önce sizin kendi sisteminizi sevmeniz gerektiğini' söylüyor.
Müşteri: Peki ne yapmam gerekiyor?
Yetkili: 'Kendimi Kabullenme' isimli dosyanın içinde bulacağınız
KENDİNİ_AFFETME.DOC, KENDİNE_GÜVENME.TXT,
DEĞER_BİLME.TXT VE İYİLİK.DOC isimli dosyaların üzerine tıklayıp hepsini KALBİM dosyasına kopyalayın.
Müşteri: Tamam. Başka bir şey var mı?
Yetkili: Şimdi çalışacaktır gerçi ama, biz ilerisi için de tedbir alalım...
SÜREKLİ_KENDİNİ_ELEŞTİR_HAYATI_ZEHİR_ET.EXE diye çok uzun isimli bir dosya vardır. Onu bütün sistemde tarayın ve gördüğünüz her dosyadan silin, sonra çöp kutunuzdan da atarak tamamen kaybolduğundan emin olun!
Müşteri: Yaptım. Hey harika... Neler oluyor?.. KALP temiz dosyalarla doluyor. GÜLÜMSEME.MPG monitöre geldi. SICAKLIK.COM, BARIŞ.EXE ve MEMNUNİYET.COM hepsi KALP' e yerleşiyor.
Yetkili: Güzel, demek ki SEVGİ yüklendi ve çalışıyor. Şu andan itibaren her şeyle başa çıkabilmeniz gerekiyor. Yalnız telefonu kapatmadan önce son bir noktaya dikkat çekmek istiyorum.
Müşteri: Nedir?
Yetkili: SEVGİ programı ücretsizdir. Onu ve onun tüm modüllerini tanıştığınız herkese verin. Karşılığında onlar da başkalarıyla paylaşacak ve sonunda size tertemiz modüller olarak dönecektir... Mutluluklar...
Müşteri: Teşekkürler. Size de mutluluklar..
komik isimler
komik isimler
--------------------------------------------------------------------------------
Abdülhalim Pırasa
Ahmet Mehmet Veli
Arı Balcı
Ateş Barut
Avukat Güven Kurtul
Ayşe Donsuz
Ayşe Yediçocuklu
Bora Sağnak
Cemal Paşa
Cevdet Becerir
Çetin Ceviz
Cömert Varlık
Dişhekimi Oya Bilir
Edenbulur Yılmaz
Engin Nar
Fatma Donukara
Güçlü Kuvvetli
Güler Güler
Gülhanım Ellergezer
Hacı Sırkıntı
Hakkı Kısaadam
Halim Harap
Hayati Kopya
Herkül Demirtaş
Huriye Delergeçer
İncil Tevrat
İnsaf Yıldırım
Jandarma Kızkaçıran
Jinekolog Dr. Kaya Bilir
Kadir Kıllı
Kaymak Bal
Keklik Aslan
Kibar Deli
Kibar Zorba
Kurtis Sisko
Maşallah Akgün
Muhterem Öğretmen
Muhlis Dünyagülmez
Mukaddes Çalisye
Nazım Enginar
Oktay Dolmasever
Öznur Palavracı
Parla Yan
Petek Balcı
Sabit Yürürdurmaz
Sakin Zeytin
Sanayi Horoz
Satılmış Bostan
Satılmış Dönekoğlu
Satılmış Portakal
Şehriye Pilav
Sezer Yan
Süleyman Pekyumurta
Şeyma Boynuinceoğlu
Ümit Var
Yağmur Sağnak
--------------------------------------------------------------------------------
Abdülhalim Pırasa
Ahmet Mehmet Veli
Arı Balcı
Ateş Barut
Avukat Güven Kurtul
Ayşe Donsuz
Ayşe Yediçocuklu
Bora Sağnak
Cemal Paşa
Cevdet Becerir
Çetin Ceviz
Cömert Varlık
Dişhekimi Oya Bilir
Edenbulur Yılmaz
Engin Nar
Fatma Donukara
Güçlü Kuvvetli
Güler Güler
Gülhanım Ellergezer
Hacı Sırkıntı
Hakkı Kısaadam
Halim Harap
Hayati Kopya
Herkül Demirtaş
Huriye Delergeçer
İncil Tevrat
İnsaf Yıldırım
Jandarma Kızkaçıran
Jinekolog Dr. Kaya Bilir
Kadir Kıllı
Kaymak Bal
Keklik Aslan
Kibar Deli
Kibar Zorba
Kurtis Sisko
Maşallah Akgün
Muhterem Öğretmen
Muhlis Dünyagülmez
Mukaddes Çalisye
Nazım Enginar
Oktay Dolmasever
Öznur Palavracı
Parla Yan
Petek Balcı
Sabit Yürürdurmaz
Sakin Zeytin
Sanayi Horoz
Satılmış Bostan
Satılmış Dönekoğlu
Satılmış Portakal
Şehriye Pilav
Sezer Yan
Süleyman Pekyumurta
Şeyma Boynuinceoğlu
Ümit Var
Yağmur Sağnak
Genç Öğretmen
Genç Öğretmen
--------------------------------------------------------------------------------
Genç Öğretmen
Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür.
Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister mısın ?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der.
İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Genç Öğretmen
Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür.
Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister mısın ?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der.
İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!"
iş inada bindi
iş inada bindi
--------------------------------------------------------------------------------
Abdest,namaz ve benzeri ibadetlerle arası pek te iyi olmayan adamın biri; aile,eş,dost ve çevrenin baskıları sonucu namaza gitmeye karar vermiş.Yanına oğlunu da almış. Niyetleri namazdan sonra ormana odun toplamaya gitmekmiş. Bu nedenle yanlarındaki eşeği caminin avlusuna bağlayıp camiye girmişler. Caminin imamı adamı görünce gülümsemiş.Namaz başlamış. Bir iki derken sürdükçe sürüyormuş.Hoca selam verince adam oğluna dönmüş;
- Eşeği al ve eve git,anana selam söyle,iş inada bindi,sahura gelemezsem merak etmesin!
--------------------------------------------------------------------------------
Abdest,namaz ve benzeri ibadetlerle arası pek te iyi olmayan adamın biri; aile,eş,dost ve çevrenin baskıları sonucu namaza gitmeye karar vermiş.Yanına oğlunu da almış. Niyetleri namazdan sonra ormana odun toplamaya gitmekmiş. Bu nedenle yanlarındaki eşeği caminin avlusuna bağlayıp camiye girmişler. Caminin imamı adamı görünce gülümsemiş.Namaz başlamış. Bir iki derken sürdükçe sürüyormuş.Hoca selam verince adam oğluna dönmüş;
- Eşeği al ve eve git,anana selam söyle,iş inada bindi,sahura gelemezsem merak etmesin!
vatikan da genelev var mı?
vatikan da genelev var mı?
--------------------------------------------------------------------------------
birgün papa yaşlılıgından dolayı görevi bırakmaya karar vermiş. onun yerine de iskenderiye kilisesinin kardinalini göreve çağırmışlar.
adam görev aşkıyla iskenderiye yi bırakmış ve vatikana gelmiş.
tam ucaktan inecegi sırada gaztecinin biri mikrofonu kardinalin agzına dayamış:
-efendim vatikan genelevleri hakkında ne düşünüyorsunuz?
kardinal şaşırmış tabi : -vatikan da genelev var mı? demiş
ertesi gün gazetelerde manşet:
kardinal iner inmez sordu: vatikan da genelev var mı?
--------------------------------------------------------------------------------
birgün papa yaşlılıgından dolayı görevi bırakmaya karar vermiş. onun yerine de iskenderiye kilisesinin kardinalini göreve çağırmışlar.
adam görev aşkıyla iskenderiye yi bırakmış ve vatikana gelmiş.
tam ucaktan inecegi sırada gaztecinin biri mikrofonu kardinalin agzına dayamış:
-efendim vatikan genelevleri hakkında ne düşünüyorsunuz?
kardinal şaşırmış tabi : -vatikan da genelev var mı? demiş
ertesi gün gazetelerde manşet:
kardinal iner inmez sordu: vatikan da genelev var mı?
onlarıda konuşturduk sonunda
onlarıda konuşturduk sonunda
--------------------------------------------------------------------------------
1)Çok tutucuyumdur= MANDAL
2)Gösteririm ben sana gününü=TAKVİM
3)Hop hop asılmayın=ÇAMAŞIR İPİ
4)Tüh yine ekildik=TOHUM
5)Gelme üstüme ufalarım=RENDE
6)Dalga geçerse alırım içeri=RADYO
7)Ben adama kök söktürürüm=CIMBIZ
8)Ben insanların dış değil iç yapısına önem veririm=RONTGEN CİHAZI
9)Suluktan hoşlanmam=SAÇ KURUTMA MAKİNASI
10)Öf üzerime bir ağırlık çöktü=TARTI
11)Yine gözden düştük be abi=GÖZ YAŞI
12)Bana iki yüzlü denmesinden bıktım artık=MADALYON
13)Çok çekici olduğumu söylerler=MIKNATIS
14)Hiçbir hatayı affetmem=SİLGİ
15)Eller yukarı=BARFİKS
16)Senin burnundan getireceğim=MENDİL
17)Bu son karardan sonra yıkıldım=GECE KONDU
18)Yok be kardeşim,benim tamirlik işim yok=BOZUK PARA
--------------------------------------------------------------------------------
1)Çok tutucuyumdur= MANDAL
2)Gösteririm ben sana gününü=TAKVİM
3)Hop hop asılmayın=ÇAMAŞIR İPİ
4)Tüh yine ekildik=TOHUM
5)Gelme üstüme ufalarım=RENDE
6)Dalga geçerse alırım içeri=RADYO
7)Ben adama kök söktürürüm=CIMBIZ
8)Ben insanların dış değil iç yapısına önem veririm=RONTGEN CİHAZI
9)Suluktan hoşlanmam=SAÇ KURUTMA MAKİNASI
10)Öf üzerime bir ağırlık çöktü=TARTI
11)Yine gözden düştük be abi=GÖZ YAŞI
12)Bana iki yüzlü denmesinden bıktım artık=MADALYON
13)Çok çekici olduğumu söylerler=MIKNATIS
14)Hiçbir hatayı affetmem=SİLGİ
15)Eller yukarı=BARFİKS
16)Senin burnundan getireceğim=MENDİL
17)Bu son karardan sonra yıkıldım=GECE KONDU
18)Yok be kardeşim,benim tamirlik işim yok=BOZUK PARA
geLin - damat yemini
geLin - damat yemini
--------------------------------------------------------------------------------
Gelin Yemini:
İki yarımdan bir tam olmaya adım attığımız bugünde; kredi kartlarını çökertip seni üzmeyeceğime, sık sık ağlayarak annemin evine gitmeyeceğime, pahalı hediyeler istemeyeceğime, sürekli şikayet etmeyeceğime, her gün sana mükellef sofralar hazırlayacağıma, seni anlamaya çalışacağıma, hayatım boyunca seni seveceğime söz veriyorum.
Damat Yemini:
İki yarımdan bir tam olmaya adım attığımız bugünde; futbol maçlarını seni sıkacak kadar izlemeyeceğime, televizyon kumandasını arada bir sana vereceğime, fazla mesai bahanesiyle arkadaşlara uymayacağıma, kayın validemin ev ziyaretlerinden rahatsız olmayacağıma, özel gün ve haftalarımızı asla unutmayacağıma, arada sırada da olsa sana hediyeler alacağıma, seni daima koruyup kollayacağıma söz veriyorum
aLıntı
--------------------------------------------------------------------------------
Gelin Yemini:
İki yarımdan bir tam olmaya adım attığımız bugünde; kredi kartlarını çökertip seni üzmeyeceğime, sık sık ağlayarak annemin evine gitmeyeceğime, pahalı hediyeler istemeyeceğime, sürekli şikayet etmeyeceğime, her gün sana mükellef sofralar hazırlayacağıma, seni anlamaya çalışacağıma, hayatım boyunca seni seveceğime söz veriyorum.
Damat Yemini:
İki yarımdan bir tam olmaya adım attığımız bugünde; futbol maçlarını seni sıkacak kadar izlemeyeceğime, televizyon kumandasını arada bir sana vereceğime, fazla mesai bahanesiyle arkadaşlara uymayacağıma, kayın validemin ev ziyaretlerinden rahatsız olmayacağıma, özel gün ve haftalarımızı asla unutmayacağıma, arada sırada da olsa sana hediyeler alacağıma, seni daima koruyup kollayacağıma söz veriyorum
aLıntı
Bize bizden gayrı dost yok! (IV)
Bize bizden gayrı dost yok! (IV)
--------------------------------------------------------------------------------
Bize bizden gayrı dost yok! (IV)
- anne bi daha bakar mısın imsakiyeye..okunması lazımdı ezanın..baksanıza sakın elektrik gitmiş olmasın..ne matrak olur yaa..yarım saat geçmiş..yemekler soğumuş..biz hala orucu bozmamışız..
- evladım iftar sofrasında oruç bozulmaz..açılır..
- ya ne farkı var dede..ben de onu kastediyorum zaten..
- olmaz efendim..ne lüzum var kasda, imaya..her kelimenin bi muhtevası vardır..değil mi ama..
- tamam babacım..sabırsızlandınız hepiniz tabi..bakın ezan da okundu hadi açalım oruçlarımızı..buyrun babacım..siz başlayın..
- peki efendim..bismillah..esasında iftar topları vardı eskiden..
- hala var dede..
- biliyorum küçük bey..ben de bu ülkede yaşıyorum..hem onların çoğu sahici top değil..çin’den ithal ses bombaları..
- evet baba..ben de okumuştum gazeteden..eski toplar emekliye ayrılınca tamir edilemiyormuş..e dinamitte hayli masraflı olunca..çin işi iftar topları yetişmiş imdada..
- maalesef damat..bi de bazı bazı iftar vakitlerinde bizim evden de görünen şu havai fişekler ile müşerref olduk..bakalım daha neler icad edecek şu nev zuhur idareciler..
- ne olmuş yani dede..ne varki bunda..belediyeler kötü mü ediyor yani..o da yeni bi ramazan etkinliği..hem şu iftar çadırları fena mı oluyor mesela..
- o ayrı ya hu..ondan bahseden yok..her şeyi birbirine karıştırmakta üstüne yok vallahi..
- niye dede ya..tamam beğenmediğin hizmetleri olabilir ama sadece onlardan ibaret değil ki..bu arada biraz daha çorba ister misin..
- çok az olsun..tamam tamam kafi..eveet bak yavrum..her hadiseyi inceden inceye tahlil etmek iktiza eder..ayrıca sırf takdir etmek şaklabanlık gibi gelir bana..tenkid edilecekler ki çeki düzen versinler kendilerine..tenkid edilecekler ki istediklerini yapabileceklerini zannetmesinler..muhalefet zaruridir..hatta bi vechi ile mukaddestir..
- tek parti iktidarı..ismet paşa..sizinle hemfikir olmasa gerek baba..
- damaat..sen de oğlun gibi hadiseleri karıştırma rica ederim..biz bu günün şartları dahilinde konuşuyoruz..o zaman için tek parti elzem olmasa her halde muhalefet de olacaktı..her hadiseyi kendi tarihi hakikati içinde mütalaa etmek gerekir..vesselam..bakın..aslında meselemiz bu bizim..yani herkes hadiselerin bir ucundan tutup tavır takınıyor..oysa mevzuyu tamamiyle ihata etmek gerekir..mesela beni pek bilmeyen, tanımayan, yalnızca siyasi fikirlerimi, muhalefet sadedindeki tenkidlerimi dikkate alan birisi benim alimallah itikadsız olduğuma hükmeder..şu manzara karşısında bi karış açar ağzını..peki neden..tamamiyle beni anliyamamıştır da ondan..oysa ben de müslümanım elhamdülillah..namazın müdavimi değilsem, efendim o malum partiler ve tarikatlar ile alakam yok ise..
- alaka ne kelime dede..adavetin var..
- her ne ise efendim..varsın öyle olsun..ne yani İslam dairesinin dışına mı çıkmış olurum..katiyen hayır..bizim muhalefetimiz haşa tanrıya değil..haddini aşıp tanrı adına ahkam kesenlere..yarım hoca bile değillerdir bunlar..bakınız ilahiyatçılara..adamlar ne kadar makul konuşuyorlar..
- e baba yaşar hoca’yı da barındırmadınız ki partide..adamcağız tuttu parti kurdu..
- kızım siz elbirliği ile sabrımı mı sınıyorsunuz bu akşam..yaşar bey’in ilahiyatçılığı ayrıdır efendime söyliyim siyasi şahsiyeti ayrı..meseleleri ne zaman münferiden..fasıl fasıl..kısım kısım..kategorik mi diyorsunuz ne ise artık öylece tartıp biçeceksiniz..kurtulun şu küllen red yahut küllen kabul nazarından..yiğidi öldürsen dahi hakkını teslim edeceksin..sevabıyla günahıyla kabul edeceksin..
- bişey soracam dede ama lütfen yine “karıştırıyorsun” deme..allah aşkına şu türban yasağını niye kaldırmaya muhalefet edilsin..günlerdir “mahalle baskısı” ile yatıp kalkıyoruz..kavramı ilk kullanan şerif mardin hoca..adama zamanında soruyorlar türkiye için geçerli mi diye, “hayır” demiş..e size hala söz düşer mi..yok karşı devrim provalarıymış..muhtıranın rövanşıymış..saçma sapan gerekçelerle en temel insan haklarından biri olan kıyafet özgürlüğünün önüne ne hakla nasıl bir vicdan ve duyguyla hangi iç güvenlik kaygısıyla aşılmaz duvarlar örülsün..sonra yasak taraftarları da senin şikayetçi olduğun bakış açısıyla bakmıyorlar mı olaya..türban takan herkes şeriat mı istiyor yani..bu da senin deyiminle “küllen”ci bi yaklaşım değil mi..ya benim bi arkadaşlarım var fakültede..kız kardeşi tıp okurken yasak nedeniyle okulu bırakmış..atılmış yani..düşüne biliyor musun..doktor olacakken eve dönmek zorunda kalıyor..vasıfsız..lise mezunu olarak..bununla kalsa yine iyi..bi türlü hazmedemiyor kız baş örtüsü yüzünden okuldan atılmayı..ve işte o kız şu anda anti depresanlarla hayatına devam etmeye çalışıyor..bu benim bildiğim, duyduğum bi trajedi..ya yüzlercesi belki binlercesi vardır bunların..her neyse işte..şimdi iktidar bu mantıksız yasağı kaldırmak istiyor ama bazı kuruntu ve olasılıklar üzerine bu girişim engellenmeye çalışılıyor..dönüp dolaşıp mahalle baskısı diyorlar..ne mahalle baskısı yaa..böyle mi oldu şimdi..kamusal baskıya eyvallah ama özgürlüğe, insan haklarına istemezük..
- devam et..devam et..biraz daha nutuk at da aç kalk sofradan..insan haklarıymış..o kız iyi saatte olsunlara karışacağına açıverseymiş başını..kıyamet mi kopardı yani..her müessesenin bi kuralı kaidesi var..yasaksa yasak..bitti..ne diye israr ediyorsun..devlete kafa mı tutuyorsun yani..çok istiyorsan git iran’da oku..tutan mı var seni..
- gidiyolar zaten..ama iran’a değil avrupa’ya abd’ye..şimdi onlar yarın dönünce ne olacak bakalım..bu yasak kin ve nefret doğuruyor dede..nefret..ve nefret bu ülkenin kesinlikle ihtiyaç duymadığı bişeydir..
- keskin sirke küpüne zarar verirmiş evlat..kimse nefretten yana değildir..ama değil bazılarının küçük kalp kırıkları..an gelir can pazarına döner bu memleket..hele hadlerini aşmaya cüret etsinler..pişman olurlar..hem de bin pişman..öff içimi daralttın ulan..hadi hadi hazırlanın..behice hanım çaya davet etmişti..söz verdik..bekletmiyelim..
(devam edecek)
--------------------------------------------------------------------------------
Bize bizden gayrı dost yok! (IV)
- anne bi daha bakar mısın imsakiyeye..okunması lazımdı ezanın..baksanıza sakın elektrik gitmiş olmasın..ne matrak olur yaa..yarım saat geçmiş..yemekler soğumuş..biz hala orucu bozmamışız..
- evladım iftar sofrasında oruç bozulmaz..açılır..
- ya ne farkı var dede..ben de onu kastediyorum zaten..
- olmaz efendim..ne lüzum var kasda, imaya..her kelimenin bi muhtevası vardır..değil mi ama..
- tamam babacım..sabırsızlandınız hepiniz tabi..bakın ezan da okundu hadi açalım oruçlarımızı..buyrun babacım..siz başlayın..
- peki efendim..bismillah..esasında iftar topları vardı eskiden..
- hala var dede..
- biliyorum küçük bey..ben de bu ülkede yaşıyorum..hem onların çoğu sahici top değil..çin’den ithal ses bombaları..
- evet baba..ben de okumuştum gazeteden..eski toplar emekliye ayrılınca tamir edilemiyormuş..e dinamitte hayli masraflı olunca..çin işi iftar topları yetişmiş imdada..
- maalesef damat..bi de bazı bazı iftar vakitlerinde bizim evden de görünen şu havai fişekler ile müşerref olduk..bakalım daha neler icad edecek şu nev zuhur idareciler..
- ne olmuş yani dede..ne varki bunda..belediyeler kötü mü ediyor yani..o da yeni bi ramazan etkinliği..hem şu iftar çadırları fena mı oluyor mesela..
- o ayrı ya hu..ondan bahseden yok..her şeyi birbirine karıştırmakta üstüne yok vallahi..
- niye dede ya..tamam beğenmediğin hizmetleri olabilir ama sadece onlardan ibaret değil ki..bu arada biraz daha çorba ister misin..
- çok az olsun..tamam tamam kafi..eveet bak yavrum..her hadiseyi inceden inceye tahlil etmek iktiza eder..ayrıca sırf takdir etmek şaklabanlık gibi gelir bana..tenkid edilecekler ki çeki düzen versinler kendilerine..tenkid edilecekler ki istediklerini yapabileceklerini zannetmesinler..muhalefet zaruridir..hatta bi vechi ile mukaddestir..
- tek parti iktidarı..ismet paşa..sizinle hemfikir olmasa gerek baba..
- damaat..sen de oğlun gibi hadiseleri karıştırma rica ederim..biz bu günün şartları dahilinde konuşuyoruz..o zaman için tek parti elzem olmasa her halde muhalefet de olacaktı..her hadiseyi kendi tarihi hakikati içinde mütalaa etmek gerekir..vesselam..bakın..aslında meselemiz bu bizim..yani herkes hadiselerin bir ucundan tutup tavır takınıyor..oysa mevzuyu tamamiyle ihata etmek gerekir..mesela beni pek bilmeyen, tanımayan, yalnızca siyasi fikirlerimi, muhalefet sadedindeki tenkidlerimi dikkate alan birisi benim alimallah itikadsız olduğuma hükmeder..şu manzara karşısında bi karış açar ağzını..peki neden..tamamiyle beni anliyamamıştır da ondan..oysa ben de müslümanım elhamdülillah..namazın müdavimi değilsem, efendim o malum partiler ve tarikatlar ile alakam yok ise..
- alaka ne kelime dede..adavetin var..
- her ne ise efendim..varsın öyle olsun..ne yani İslam dairesinin dışına mı çıkmış olurum..katiyen hayır..bizim muhalefetimiz haşa tanrıya değil..haddini aşıp tanrı adına ahkam kesenlere..yarım hoca bile değillerdir bunlar..bakınız ilahiyatçılara..adamlar ne kadar makul konuşuyorlar..
- e baba yaşar hoca’yı da barındırmadınız ki partide..adamcağız tuttu parti kurdu..
- kızım siz elbirliği ile sabrımı mı sınıyorsunuz bu akşam..yaşar bey’in ilahiyatçılığı ayrıdır efendime söyliyim siyasi şahsiyeti ayrı..meseleleri ne zaman münferiden..fasıl fasıl..kısım kısım..kategorik mi diyorsunuz ne ise artık öylece tartıp biçeceksiniz..kurtulun şu küllen red yahut küllen kabul nazarından..yiğidi öldürsen dahi hakkını teslim edeceksin..sevabıyla günahıyla kabul edeceksin..
- bişey soracam dede ama lütfen yine “karıştırıyorsun” deme..allah aşkına şu türban yasağını niye kaldırmaya muhalefet edilsin..günlerdir “mahalle baskısı” ile yatıp kalkıyoruz..kavramı ilk kullanan şerif mardin hoca..adama zamanında soruyorlar türkiye için geçerli mi diye, “hayır” demiş..e size hala söz düşer mi..yok karşı devrim provalarıymış..muhtıranın rövanşıymış..saçma sapan gerekçelerle en temel insan haklarından biri olan kıyafet özgürlüğünün önüne ne hakla nasıl bir vicdan ve duyguyla hangi iç güvenlik kaygısıyla aşılmaz duvarlar örülsün..sonra yasak taraftarları da senin şikayetçi olduğun bakış açısıyla bakmıyorlar mı olaya..türban takan herkes şeriat mı istiyor yani..bu da senin deyiminle “küllen”ci bi yaklaşım değil mi..ya benim bi arkadaşlarım var fakültede..kız kardeşi tıp okurken yasak nedeniyle okulu bırakmış..atılmış yani..düşüne biliyor musun..doktor olacakken eve dönmek zorunda kalıyor..vasıfsız..lise mezunu olarak..bununla kalsa yine iyi..bi türlü hazmedemiyor kız baş örtüsü yüzünden okuldan atılmayı..ve işte o kız şu anda anti depresanlarla hayatına devam etmeye çalışıyor..bu benim bildiğim, duyduğum bi trajedi..ya yüzlercesi belki binlercesi vardır bunların..her neyse işte..şimdi iktidar bu mantıksız yasağı kaldırmak istiyor ama bazı kuruntu ve olasılıklar üzerine bu girişim engellenmeye çalışılıyor..dönüp dolaşıp mahalle baskısı diyorlar..ne mahalle baskısı yaa..böyle mi oldu şimdi..kamusal baskıya eyvallah ama özgürlüğe, insan haklarına istemezük..
- devam et..devam et..biraz daha nutuk at da aç kalk sofradan..insan haklarıymış..o kız iyi saatte olsunlara karışacağına açıverseymiş başını..kıyamet mi kopardı yani..her müessesenin bi kuralı kaidesi var..yasaksa yasak..bitti..ne diye israr ediyorsun..devlete kafa mı tutuyorsun yani..çok istiyorsan git iran’da oku..tutan mı var seni..
- gidiyolar zaten..ama iran’a değil avrupa’ya abd’ye..şimdi onlar yarın dönünce ne olacak bakalım..bu yasak kin ve nefret doğuruyor dede..nefret..ve nefret bu ülkenin kesinlikle ihtiyaç duymadığı bişeydir..
- keskin sirke küpüne zarar verirmiş evlat..kimse nefretten yana değildir..ama değil bazılarının küçük kalp kırıkları..an gelir can pazarına döner bu memleket..hele hadlerini aşmaya cüret etsinler..pişman olurlar..hem de bin pişman..öff içimi daralttın ulan..hadi hadi hazırlanın..behice hanım çaya davet etmişti..söz verdik..bekletmiyelim..
(devam edecek)
İşte Akılsız Türk Erkeği(ÇOK KOMİK TIKLA)
İşte Akılsız Türk Erkeği(ÇOK KOMİK TIKLA)
--------------------------------------------------------------------------------
YER : Kayseri
Siz hiç karanlikta iyi göremediginiz için yakit deposunun, tam dolup dolmadigini çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuz mu ?
Kayseri sehirler arasi otobüs terminalinde 38 AS 991 plakali yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. Deponun tam dolup dolmadigindan emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister. Sonuç; Buharlasan mazotun parlaması ve muavinin yanik tedavisi için hastahaneye kaldirilmasi.
YER : Diyarbakir
Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna baglanmis salincaklardan olusan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayi çalistirirlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açilmasindan dolayi durdurmak için saltere ulasamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar... Bu bekçilerden biri hayatini kaybetmis, digeri ise gördügü uzun tedavilere ragmen eski sagligina kavusamamistir.
YER : Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalisan bir isçinin, sigarasini yakmak için 600 tonluk preslerin arasindan emekleyerek geçtigini ve 2.450 santigrad dercedeki firina ulasmaya çalisirken son sigarasini yaktigini duydunuz mu?
YER : Giresun
Siz hiç birisinin, dis agrisindan kurtulmak için çenesine kursun sıktığını ve beynini dagittigini duydunuzmu?.
YER : Istanbul, Sultanbeyli
Yuttugu sinegi öldürmek için agzina Shelltox sıkıp, zehirlenerek kendiside ölen zamane uyanigini .....
YER : Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip tras olurlar, ama hiçbir berber, masaj amaciyla müsterisinin kafasini saga sola çevirirken boynunu kirmaz.
YER : Bozcaada
Bankamatikten para çekerken baska bir ülkede elektrik çaprmasindan ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz.
YER : Adapazari
Siz hiç arabasi ile yolda giderken radyoda duydugu göbek havasiyla cosup, göbek atmak için aracini kenara çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracin altinda kalip ölen duydunuzmu. Sözkonusu olay TEM otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmistir.
YER : Konya
Ayni isyerinde, biri gündüz biri gece vardiyasinda çalisan ve ikisi de isine motasiklet ile giden baba-ogulun, yolda karsilasmalari normaldir, ama birbirlerine selam vermek için ellerini sallarken, kaza yapip ölmesi sadece bizde vaka-i adiyedendir.
YER : Istanbul, Ayazaga
Gelismis ülkelerde, çalisan isçiler, üstlerindeki imalat artiklarini temizlemek için, birbirlerine kompresörle hava tutmazlar. Tutsalar bile,biri, saka yapmak için kompresörü digerinin poposuna dürtmez. Dürtse bile,digeri "Ulan saka öyle yapilmaz böyle yapilir" diye elindeki kompresörü sakaci arkadasinin poposuna dayamaz ve bagirsaklarini basinçtan patlatarak öldürmez.
YER : Kocaeli, Dilovasi
Hangi ülkede bir gemi mühendisi, kontrol etmek için gemi kazanina girdiginde, biri baskasi gelip kazan kapisini kapatir ve kazani atesleyip ............
[color="Purple"]YER : Rize
Hangi ülkede; elektrik diregine yaslanip, ayakkabisina giren tasi çikarmak için ayakkabisini silkeleyen birisi, yoldan geçen bir baskasi tarafindan (cereyana kapildigi zannedilerek, kurtarmak amaciyla temas etmeden)
kürekle vurularak kurtarilmaya çalisilir?
YER : Trabzon
Siz hiç baska bir ülkede, bir insanin, tuttugu futbol takiminin maçi,ya da siyasî partinin seçimi kazanip kazanmayacagi hakkinda bir "uzvu" üzerine iddiaya girdigini, "eger kazanamazsak, ben de bunu keserim" dedigini, iddiayi kaybedince Besmele ile abdest alip, iki rekat namaz kildiktan sonra "onu" kestigi ve kan kaybindan öldügünü duydunuzmu?
MAALESEF AKLIMIZ BU KADAR
--------------------------------------------------------------------------------
YER : Kayseri
Siz hiç karanlikta iyi göremediginiz için yakit deposunun, tam dolup dolmadigini çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuz mu ?
Kayseri sehirler arasi otobüs terminalinde 38 AS 991 plakali yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. Deponun tam dolup dolmadigindan emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister. Sonuç; Buharlasan mazotun parlaması ve muavinin yanik tedavisi için hastahaneye kaldirilmasi.
YER : Diyarbakir
Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna baglanmis salincaklardan olusan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayi çalistirirlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açilmasindan dolayi durdurmak için saltere ulasamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar... Bu bekçilerden biri hayatini kaybetmis, digeri ise gördügü uzun tedavilere ragmen eski sagligina kavusamamistir.
YER : Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalisan bir isçinin, sigarasini yakmak için 600 tonluk preslerin arasindan emekleyerek geçtigini ve 2.450 santigrad dercedeki firina ulasmaya çalisirken son sigarasini yaktigini duydunuz mu?
YER : Giresun
Siz hiç birisinin, dis agrisindan kurtulmak için çenesine kursun sıktığını ve beynini dagittigini duydunuzmu?.
YER : Istanbul, Sultanbeyli
Yuttugu sinegi öldürmek için agzina Shelltox sıkıp, zehirlenerek kendiside ölen zamane uyanigini .....
YER : Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip tras olurlar, ama hiçbir berber, masaj amaciyla müsterisinin kafasini saga sola çevirirken boynunu kirmaz.
YER : Bozcaada
Bankamatikten para çekerken baska bir ülkede elektrik çaprmasindan ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz.
YER : Adapazari
Siz hiç arabasi ile yolda giderken radyoda duydugu göbek havasiyla cosup, göbek atmak için aracini kenara çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracin altinda kalip ölen duydunuzmu. Sözkonusu olay TEM otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmistir.
YER : Konya
Ayni isyerinde, biri gündüz biri gece vardiyasinda çalisan ve ikisi de isine motasiklet ile giden baba-ogulun, yolda karsilasmalari normaldir, ama birbirlerine selam vermek için ellerini sallarken, kaza yapip ölmesi sadece bizde vaka-i adiyedendir.
YER : Istanbul, Ayazaga
Gelismis ülkelerde, çalisan isçiler, üstlerindeki imalat artiklarini temizlemek için, birbirlerine kompresörle hava tutmazlar. Tutsalar bile,biri, saka yapmak için kompresörü digerinin poposuna dürtmez. Dürtse bile,digeri "Ulan saka öyle yapilmaz böyle yapilir" diye elindeki kompresörü sakaci arkadasinin poposuna dayamaz ve bagirsaklarini basinçtan patlatarak öldürmez.
YER : Kocaeli, Dilovasi
Hangi ülkede bir gemi mühendisi, kontrol etmek için gemi kazanina girdiginde, biri baskasi gelip kazan kapisini kapatir ve kazani atesleyip ............
[color="Purple"]YER : Rize
Hangi ülkede; elektrik diregine yaslanip, ayakkabisina giren tasi çikarmak için ayakkabisini silkeleyen birisi, yoldan geçen bir baskasi tarafindan (cereyana kapildigi zannedilerek, kurtarmak amaciyla temas etmeden)
kürekle vurularak kurtarilmaya çalisilir?
YER : Trabzon
Siz hiç baska bir ülkede, bir insanin, tuttugu futbol takiminin maçi,ya da siyasî partinin seçimi kazanip kazanmayacagi hakkinda bir "uzvu" üzerine iddiaya girdigini, "eger kazanamazsak, ben de bunu keserim" dedigini, iddiayi kaybedince Besmele ile abdest alip, iki rekat namaz kildiktan sonra "onu" kestigi ve kan kaybindan öldügünü duydunuzmu?
MAALESEF AKLIMIZ BU KADAR
0.5 Ucu Olan Var mı Diyalogları
0.5 Ucu Olan Var mı Diyalogları
--------------------------------------------------------------------------------
-0,5 ucu olan var mıı?
+ al canım
- 0,5 kalemi olan var mıı :wiz:
+ eeeee
- 05 ucu olan var mı?
+ (derin bi sessizlik)
-05 ucu olup da vermeyenin ...?
+ bende var.
bir diğeri
+valla duymamıştım ilkinde..
diğerleri
+biz de
-0,5 tombo ucu olan varmııııııı
+ohaaaaaa
- 0,5 tombo 2B ucu olan var mı?
+ budaklı meşe odunu var yer misin?
- !?!?!?!?!?!
-0.5 ucun var mı?
+yok
-kopya veririm bulursan
+arkadaşlar çok acil 0.5 uç gerekiyor ucu olanlar beni bulsun
+ 0,5 ucun var mi?
- Hayir maalesef, 0,7 kullaniyorum ben.
(ertesi gun)
+ 0,7 ucun var mi?
- Yok yaaa, 0,5 var olur mu?
-sınav nezaman abi
"saat 2 de
-hadi ya 5 dk kalmış abi hazırlıksız çıkmışım 0.5 ucun varmı
"maalesef abi 0.7 var
-önemli diel abi oda olur .taam saol abi.bide fazla o.7 kalemin varmı?
"bi tane olcaktı dur bakıyım hah buyur
-abi bide silgi olsa .fazla varmı sende
" yoq maalesef abi bi tane var onuda ben kullancam
-abi ucundan koparırız azcık nolcak
"taam al.
-abi bide boş bi sayfa koparıyorum senin defterden ( derken carttt-sormadan artık)
"hass
-abi bi tek de sigaran varmı sınavdan önce ii gider.
"sie...
--------------------------------------------------------------------------------
-0,5 ucu olan var mıı?
+ al canım
- 0,5 kalemi olan var mıı :wiz:
+ eeeee
- 05 ucu olan var mı?
+ (derin bi sessizlik)
-05 ucu olup da vermeyenin ...?
+ bende var.
bir diğeri
+valla duymamıştım ilkinde..
diğerleri
+biz de
-0,5 tombo ucu olan varmııııııı
+ohaaaaaa
- 0,5 tombo 2B ucu olan var mı?
+ budaklı meşe odunu var yer misin?
- !?!?!?!?!?!
-0.5 ucun var mı?
+yok
-kopya veririm bulursan
+arkadaşlar çok acil 0.5 uç gerekiyor ucu olanlar beni bulsun
+ 0,5 ucun var mi?
- Hayir maalesef, 0,7 kullaniyorum ben.
(ertesi gun)
+ 0,7 ucun var mi?
- Yok yaaa, 0,5 var olur mu?
-sınav nezaman abi
"saat 2 de
-hadi ya 5 dk kalmış abi hazırlıksız çıkmışım 0.5 ucun varmı
"maalesef abi 0.7 var
-önemli diel abi oda olur .taam saol abi.bide fazla o.7 kalemin varmı?
"bi tane olcaktı dur bakıyım hah buyur
-abi bide silgi olsa .fazla varmı sende
" yoq maalesef abi bi tane var onuda ben kullancam
-abi ucundan koparırız azcık nolcak
"taam al.
-abi bide boş bi sayfa koparıyorum senin defterden ( derken carttt-sormadan artık)
"hass
-abi bi tek de sigaran varmı sınavdan önce ii gider.
"sie...
Mezat taşı Espirileri
1)-SON EYLEMİ ÖDÜNÜ PATLATIP ÖLMEK OLDU…(TERÖRİSTİN MEZARTAŞI)
2) -AÇILMADAN İADE….(70 YAŞINDA ÖLEN BAKİRE BİR KADININ MEZARTAŞI)
3) -SİZİ AYAKTA KARŞILAYAMADIĞIM İÇİN ÖZÜR DİLERİM..(KİBAR BİR ADAMIN MEZARTAŞI..)
4) -YANINDA KADIN OLMADAN UYUYAMAZDI,ARTIK DELİKSİZ UYUYACAK..(ÇAPKIN BİR ERKEĞİN MEZARTAŞI)
5) -BAŞKALARI İÇİN YÜZLERCE KEZ ÖLMÜŞTÜ,İLK KEZ KENDİSİ İÇİN ÖLDÜ..(BİR DUBLÖRÜN MEZARTAŞI)
6) -OLMAZ Kİ…BÖYLE DE YATILMAZ Kİ…..
7) -KENDİNE AİT BİR TOPRAĞI OLSUN İSTERDİ MURADINA ERDİ…
8) -ESKİ TOPRAKTI ÖZÜNE DÖNDÜ…
9) -DOĞDUĞU YIL ÖLÜME MAHKUM OLMUŞTU.İNFAZ 65 YIL SONRA GERÇEKLEŞTİ..
10) -ÖLÜ GİBİ YAŞAMIŞTI DEĞİŞEN BİRŞEY YOK..
11) -PATLAK BİR PREZERVATİF DÜNYAYA GELMESİNE NEDEN OLMUŞTU.PATLAK BİR ARABA LASTİĞİ DE DÜNYADAN GİTMESİNE..
12) -HAYAT BİR OYUN AZRAİL OYUN BOZANLIK YAPTI.
13) -ADAM EDEMEDİLER,İDAM ETTİLER.
14) -UĞURSUZ BİR KEDİ KAZA YAPMASINA NEDEN OLDU, PİSİ PİSİNE ÖLDÜ…
15) -“SENİN İÇİN ÖLÜRÜM DİYENLERE İNANMA,HERKES KENDİNE ÖLÜYOR.”
16) -BİR DELİKTEN ÇIKTI BİR DELİK İÇİN YAŞADI BİR DELİĞE GİRDİ..
17) -SON FALINDA “SİZE BİR YOL GÖRÜNÜYOR” DİYE YAZIYORDU.FAL DOĞRU ÇIKTI.
18) -BEN GERÇEKTEN YAŞADIM MI YOKSA BU BİR KAMERA ŞAKASI MI?
19) -KÖY HAYATINI ÖZLÜYORDU,ÖZLEMİNE KAVUŞTU.O ARTIK TAHTALIKÖYLÜ..
20) -FAZLA İLERİ GİTMİŞTİ ARTIK GERİ DÖNEMEYECEĞİ BİR YERDE..!
21) -TANRIM BENİ BAŞTAN YARAT AMA MEMUR OLARAK DEĞİL..
22) -DUA ETMEDEN GEÇERSENİZ ÖLÜMÜ GÖRÜN.
23) -DÖRT EVLİYDİ.AŞIRI DOZDAN GİTTİ.
24) -ÖLMEDEN ÖNCE YANGINA KARŞI SİGORTA YAPTIRMIŞTI.NEREYE GİDECEĞİNİ BİLİYORDU.
25) -AZRAİLE İŞ ÇIKSIN DİYE Mİ GELDİK DÜNYA YA..?
26) -ZİYARETİME GELEN YALANCI DOSTLAR,GECE YATISINA DA BEKLERİM.
27) -SON İÇKİSİNİ AZRAİL ISMARLAMIŞTI….
28) -KAYNANASININ ÖLDÜĞÜ GÜN SEVİNCİNDEN ÖLDÜ..
29) -PARA KAZANMAK İÇİN SAĞLIĞINI BİTİRDİ,SAĞLIĞINI KAZANMAK İÇİN PARASINI BİTİRDİ,HER İKİSİNİN YOKLUĞU DA YAŞAMINI BİTİRDİ.
30) -BAZI İLİŞKİLER DE BULUNDU AYAĞI YERDEN KESİLDİ…
31) -SEVGİLİ KAYNANACIĞIM HOŞBULDUK.
32) -EN İYİSİ DÜNYAYA HİÇ GELMEMEK,SONRA GİTMEK ADAMA KOYUYOR..
33) -BUGÜN,ÖMRÜNÜZÜN GERİ KALANININ İLK GÜNÜ;KIYMETİNİ BİLİN VE BİR ŞAMPANYA PATLATIP KUTLAYIN.
34) -BOŞ TABANCAYI ŞAKACIKTAN BEYNİNE ****.ŞEYTAN DOLDURMUŞ OLMALI.
35) -ÖFFF!!! YAŞA YAŞA BİTMEDİ. NİHAYET…
36) -YENİDEN DOĞUŞA İNANCI TAMDI.VASİYETİNDE TÜM SERVETİNİ KENDİSİNE BIRAKTI
37) -SUYA SABUNA DOKUNMAZDI CENABET GİTTİ.
38) -DOSTLARININ SAĞLIĞINA İÇMESİNİ SEVERDİ,O KADAR ÇOK DOSTU VARDI Kİ…
39) -BEN DE BİR ZAMANLAR MEZAR MEZAR DOLAŞIP YAZILARI OKURDUM.
40) -ÖLÜM ALAHIN EMRİ İŞKENCE OLMASAYDI..
41) -HAYATA YENİLDİ AMA EZİLMEDİ..
42) -HEP OMUZLARDA TAŞINMAK İSTERDİ..
43) -UCUNDA ÖLÜM YOK YA DERDİ..
44) -DOĞUMUYLA DOĞUM KONTROLÜNÜN NE KADAR GEREKLİ OLDUĞUNU KANITLAMIŞTI.ÖLÜMÜYLE ÖLÜMLÜ OLMANIN GEREKLİLİĞİNİ DE KANITLADI..
45) -MİRASINI PAYLAŞTIK SAĞOLASIN BÜYÜKBABA..
46) -ŞOFÖRE GÜVEN GERİSİNİ MERAK ETME SEN.
47) -ŞU TAŞIN ALTINDA KARIMLA BEN YATIYORUZ YAN YANA. KIYAMET GÜNÜ GELİNCE,O KALKARSA DEVAM EDECEĞİM YATMAYA.
48) -“GELDİM GÖRDÜM GİDİYORUM” TEK KELİMEYLE REZALET..
49) -SAĞLIĞINDA *** SIK “KALMADI KIÇIMIZDA DONUMUZ NE OLACAK SONUMUZ” DERDİİŞTE YİNE DONSUZ KALDI.
50) -YAŞ OTUZBEŞ MOLA…
51) BİRİNCİ BÖLÜMÜN SONU…
52) -SENİ ÖYLE SEVDİM Kİ…İŞTE BÖYLE ÖLESİYE.
53) -SONUNDA KAFASINI SOKACAK BİR YER BULDU..
54) -9.KATTAN AŞAĞI DÜŞERKEN 5. KATTAKİ KIZA AŞIK OLDU,DÜNYANIN EN KISA AŞKINI YAŞADI..
2) -AÇILMADAN İADE….(70 YAŞINDA ÖLEN BAKİRE BİR KADININ MEZARTAŞI)
3) -SİZİ AYAKTA KARŞILAYAMADIĞIM İÇİN ÖZÜR DİLERİM..(KİBAR BİR ADAMIN MEZARTAŞI..)
4) -YANINDA KADIN OLMADAN UYUYAMAZDI,ARTIK DELİKSİZ UYUYACAK..(ÇAPKIN BİR ERKEĞİN MEZARTAŞI)
5) -BAŞKALARI İÇİN YÜZLERCE KEZ ÖLMÜŞTÜ,İLK KEZ KENDİSİ İÇİN ÖLDÜ..(BİR DUBLÖRÜN MEZARTAŞI)
6) -OLMAZ Kİ…BÖYLE DE YATILMAZ Kİ…..
7) -KENDİNE AİT BİR TOPRAĞI OLSUN İSTERDİ MURADINA ERDİ…
8) -ESKİ TOPRAKTI ÖZÜNE DÖNDÜ…
9) -DOĞDUĞU YIL ÖLÜME MAHKUM OLMUŞTU.İNFAZ 65 YIL SONRA GERÇEKLEŞTİ..
10) -ÖLÜ GİBİ YAŞAMIŞTI DEĞİŞEN BİRŞEY YOK..
11) -PATLAK BİR PREZERVATİF DÜNYAYA GELMESİNE NEDEN OLMUŞTU.PATLAK BİR ARABA LASTİĞİ DE DÜNYADAN GİTMESİNE..
12) -HAYAT BİR OYUN AZRAİL OYUN BOZANLIK YAPTI.
13) -ADAM EDEMEDİLER,İDAM ETTİLER.
14) -UĞURSUZ BİR KEDİ KAZA YAPMASINA NEDEN OLDU, PİSİ PİSİNE ÖLDÜ…
15) -“SENİN İÇİN ÖLÜRÜM DİYENLERE İNANMA,HERKES KENDİNE ÖLÜYOR.”
16) -BİR DELİKTEN ÇIKTI BİR DELİK İÇİN YAŞADI BİR DELİĞE GİRDİ..
17) -SON FALINDA “SİZE BİR YOL GÖRÜNÜYOR” DİYE YAZIYORDU.FAL DOĞRU ÇIKTI.
18) -BEN GERÇEKTEN YAŞADIM MI YOKSA BU BİR KAMERA ŞAKASI MI?
19) -KÖY HAYATINI ÖZLÜYORDU,ÖZLEMİNE KAVUŞTU.O ARTIK TAHTALIKÖYLÜ..
20) -FAZLA İLERİ GİTMİŞTİ ARTIK GERİ DÖNEMEYECEĞİ BİR YERDE..!
21) -TANRIM BENİ BAŞTAN YARAT AMA MEMUR OLARAK DEĞİL..
22) -DUA ETMEDEN GEÇERSENİZ ÖLÜMÜ GÖRÜN.
23) -DÖRT EVLİYDİ.AŞIRI DOZDAN GİTTİ.
24) -ÖLMEDEN ÖNCE YANGINA KARŞI SİGORTA YAPTIRMIŞTI.NEREYE GİDECEĞİNİ BİLİYORDU.
25) -AZRAİLE İŞ ÇIKSIN DİYE Mİ GELDİK DÜNYA YA..?
26) -ZİYARETİME GELEN YALANCI DOSTLAR,GECE YATISINA DA BEKLERİM.
27) -SON İÇKİSİNİ AZRAİL ISMARLAMIŞTI….
28) -KAYNANASININ ÖLDÜĞÜ GÜN SEVİNCİNDEN ÖLDÜ..
29) -PARA KAZANMAK İÇİN SAĞLIĞINI BİTİRDİ,SAĞLIĞINI KAZANMAK İÇİN PARASINI BİTİRDİ,HER İKİSİNİN YOKLUĞU DA YAŞAMINI BİTİRDİ.
30) -BAZI İLİŞKİLER DE BULUNDU AYAĞI YERDEN KESİLDİ…
31) -SEVGİLİ KAYNANACIĞIM HOŞBULDUK.
32) -EN İYİSİ DÜNYAYA HİÇ GELMEMEK,SONRA GİTMEK ADAMA KOYUYOR..
33) -BUGÜN,ÖMRÜNÜZÜN GERİ KALANININ İLK GÜNÜ;KIYMETİNİ BİLİN VE BİR ŞAMPANYA PATLATIP KUTLAYIN.
34) -BOŞ TABANCAYI ŞAKACIKTAN BEYNİNE ****.ŞEYTAN DOLDURMUŞ OLMALI.
35) -ÖFFF!!! YAŞA YAŞA BİTMEDİ. NİHAYET…
36) -YENİDEN DOĞUŞA İNANCI TAMDI.VASİYETİNDE TÜM SERVETİNİ KENDİSİNE BIRAKTI
37) -SUYA SABUNA DOKUNMAZDI CENABET GİTTİ.
38) -DOSTLARININ SAĞLIĞINA İÇMESİNİ SEVERDİ,O KADAR ÇOK DOSTU VARDI Kİ…
39) -BEN DE BİR ZAMANLAR MEZAR MEZAR DOLAŞIP YAZILARI OKURDUM.
40) -ÖLÜM ALAHIN EMRİ İŞKENCE OLMASAYDI..
41) -HAYATA YENİLDİ AMA EZİLMEDİ..
42) -HEP OMUZLARDA TAŞINMAK İSTERDİ..
43) -UCUNDA ÖLÜM YOK YA DERDİ..
44) -DOĞUMUYLA DOĞUM KONTROLÜNÜN NE KADAR GEREKLİ OLDUĞUNU KANITLAMIŞTI.ÖLÜMÜYLE ÖLÜMLÜ OLMANIN GEREKLİLİĞİNİ DE KANITLADI..
45) -MİRASINI PAYLAŞTIK SAĞOLASIN BÜYÜKBABA..
46) -ŞOFÖRE GÜVEN GERİSİNİ MERAK ETME SEN.
47) -ŞU TAŞIN ALTINDA KARIMLA BEN YATIYORUZ YAN YANA. KIYAMET GÜNÜ GELİNCE,O KALKARSA DEVAM EDECEĞİM YATMAYA.
48) -“GELDİM GÖRDÜM GİDİYORUM” TEK KELİMEYLE REZALET..
49) -SAĞLIĞINDA *** SIK “KALMADI KIÇIMIZDA DONUMUZ NE OLACAK SONUMUZ” DERDİİŞTE YİNE DONSUZ KALDI.
50) -YAŞ OTUZBEŞ MOLA…
51) BİRİNCİ BÖLÜMÜN SONU…
52) -SENİ ÖYLE SEVDİM Kİ…İŞTE BÖYLE ÖLESİYE.
53) -SONUNDA KAFASINI SOKACAK BİR YER BULDU..
54) -9.KATTAN AŞAĞI DÜŞERKEN 5. KATTAKİ KIZA AŞIK OLDU,DÜNYANIN EN KISA AŞKINI YAŞADI..
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)